![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Смотрел сейчас ящик. По каналу ТНТ шла передача про каких то бабищ которые одевают себе подобных прыщавых, жирных старух в обтягивающие джинсы, малюют их гримом и устраивают их печальную личную жизнь. Так вот. Когда очередной жертве генных мутаций и биологического синтеза вставили контактные линзы и накрасили, оно стало более менее похоже на подобие трансвестита с охрипшим голосом и бородавкой на лице. Дальше за столик к этой "девушке" подсаживают молодого "французика". Ведущие начинают обсуждать как он замялся от её красоты и как не смотрит в её сторону, так как очарован и ослеплён всем этим великолепием. Заметим что во время съемок молодой человек не знает какая девушка будет сидеть перед ним и идёт на свидание в слепую.И на месте его я бы когда увидел это жующее биологическое испражнение, говорящее :- Ням ням ням мясо по французски удалось!!! Передай мне курочку!!! , а ещё не дай бог проснуться с таким после тотальной пьянки, я бы реально заблевал все вокруг себя. Начал бы орать : - Какого хуя меня показывают по международному телеканалу!!!! И не дай бог это увидят мои знакомые, родные, а пацаны с района вообще в коллекторе теплотрассы утопят. И к чему я клоню. Злые каналы подставляют хороших людей. Не верьте ящику. Так как после этой замечательной передачи идут титры из серии "Как все пиздато стало у Гены и Афдосьи. Они жили долго и счастливо ещё 50 лет, нарожали прыщавых жертв аборта и умерли в один день от взрыва адронного коллайдера". Я бы реально пустил себе пулю в весок. Пиздец граждане.
Для меня привычнее сидеть и смотреть на упаковку Доширака которую я предусмотрительно купил вчера, зная что еды дома нет и не будет. Кст мне сегодня снились сексапильные женщины, пивной фестиваль и надоедливые афроамериканцы которые барыжили пивом где-то за заводе. Пожелал бы этот сон любому существу мужского пола.
И ещё!!! Да простят меня все существа мужского пола, говорящие : Традиционно считается, что красивые сиськи обязательная часть красивой женщины.
Спиздану всем на перекосяк. Сиськи это не главное!!! Аминь
Aquí se queda la clara
la entrañable transparencia
de tu querida presencia
comandante Che Guevara
la entrañable transparencia
de tu querida presencia
comandante Che Guevara
Всю мою жизнь меня кто-то попрекает. Вот например сегодня мой великий друг сказал, что он лучше меня играет на гитаре, но настраивать её он не умеет, и поэтому приходит ко мне. А я в свою очередь, в сугубо жесточайшее атомное утро, сижу на собственной холодной лестничной клетке, и кручу колки, как вставшие от мороза cоски у Новогоднего дворника !!!
Бабушки на улицах категорично считают меня наркоманом и шизофреником.
Девочка, которая спиздила мой телефон, хотела в суде доказать что я сумасшедший, а сумасшедшие как правило не имеют право писать заявления в милицию.
Молоденькие студентки с моего факультета говорят, что я страшный бородатый распиздяй, а я в свою очередь в это охотно верю и грущу ночами у лифта.
Но я не про то! Буквально недавно я залез на сайт Неогранка, где выложил своё замечательное творение которое как вы знаете, называлось Путёвка в Дурдом. И что ответили мне эти люди?
“ Здравствуйте!
Ваш рассказ не были одобрен редакторами.
К сожалению, мы вынуждены отказать Вам в возможности размещать произведения в Приемном Покое. Это ни в коем случае не ограничивает Ваше право читать и комментировать чужое творчество.
Вы сможете повторить попытку через 2 месяца. ”
Педики!!!! Сдутые мразотные педики. Как же я буду жить теперь. Я плакал и разбивал клавиатуру об голову. Как они могли отвергнуть меня?
Я бесконечно рыдал и заливал свою печаль водкой и антибиотиками. Инстинкт саморазрушения овладел моим мозгом, и я решил отомстить. После окончания запоя, я начал собирать железного Мегатрона - Спасителя в гараже из старых запчастей от газонокосилки, но по печальному стечению обстоятельств, мне не выписали на него тех осмотр.
Я долго пытался подкупить стражей порядка, но они были непреклонны. Я начал снова горько плакать и плакал бы до сего момента, но в мою голову пришла великолепная мысль. Открыв личку редактора - некой Лиры Х. я начал писать ответ:
“ Здравствуйте!
Ваши редакторы пьяные чмошники и ничего не понимают в искусстве. А я пиздатый. Так что ваш ресурс унылое говно, а нормальные пацаны лежат в дурдоме и познают прелесть наркотического опьянения. Подожгите себя сами и найдите себе сами картинку какашек в Яндексе, мне её впадлу рисовать. Я напишу вам это сообщение ещё через месяц”
Месть!!! Сука сладкая месть!!!
Ваш рассказ не был одобрен редакторами.
К сожалению, мы вынуждены отказать Вам в возможности размещать произведения в Приемном Покое. Это ни в коем случае не ограничивает Ваше право читать и комментировать чужое творчество.
Вы сможете повторить попытку через месяц.
Желаем удачи в следующий раз! (c) Неогранка
Я бездарность, жизнь не удалась, общество великих писателей меня отвергло. Пойду реветь в подушку до утра, а потом утоплюсь в ванной с запиской что я никогда не буду великим писателем, таким как это сборище педиков, некрофило-зоофилов и заклинателей зомби. Пойду налью себе ванну кипятка и обречённо погружу туда какие нибудь части тела. Разрежу на кухне труп енота патаскуна из коробочки и буду приносить его сатане ради вечной славы и признания. Всем пока. Я ушел начинать )
Девушка отпустила Мельника и с удовольствием потянулась.
— Выходим через полчаса, — взглянув мельком на часы, уже деловым тоном произнесла она. — Идем вчетвером — полковник, реши сам, кого еще двоих берешь.
— Извини, Рысь, у нас отработанные пары и четверки — да и договор…
(с) Метро 2033
На этот текст можно не обращать внимание и идти спать. Тут толком ничего интересного.
-Как сейчас?
-Да
-Тебе нравится это состояние?
-Когда настолько душевно плохо что аж тело мечтательно выворачивает себя в стенах туалета? Да
Нелюди (сон) |
2013 год. В Москве ученые ищут причину по которой молодые люди впадают смертельную скоротечную кому при которой останавливается сердце, дыхание и все жизненные циклы. Молодых людей с таким диагнозом находят совершенно везде и отвозят в лаборатории и морги, где они странным образом оживают и продолжают жить своей жизнью. Единственное что отличает их от других людей неестественное яркое свечение вокруг тела и запах мертвечины. Они не теряют способность мысли, но после такой смерти они начинают совершать странные для людей поступки. Кто-то считает их богами, кто-то бездушными зомби, но причины их появления стали они сами. Все они вопреки здравому смыслу заключили сделку с дьяволом, только ради того что-бы посмотреть все круги ада.
Чтобы попасть в ад нужно было всего лишь договориться с младшим демоном который появлялся в любом твоем сне. После чего человек попадал в комнату из человеческих тел, на внутренностях которых были нарисованы психически не здоровые картины. В правом углу комнаты стоял лифт и на каждый круг ада нужно было углубиться на миллионы километров под землю. Человеческий зоопарк, театр крови, мертвая лестница. Каждый мог посмотреть это все и задать свой вопрос дьяволу-отцу, королю преисподней, но за это, человек должен был принять во сне клиническую смерть, чтобы не умиреть от смертельного давления которое поджидало его в глубинах земли. Когда человек возвращался к жизни он должен был расплатиться одним поступком, который перевернул бы его жизнь с ног на голову. А пока поступок не совершён, человек не будет видеть свой верхний слой кожи в зеркалах и будет нагонять страх на обычных людей и вербовать себе сторонников....
Комплексная справка осознанного анализа психологической волны меня любимого..
1. Если вы просто добавляете меня в друзья, знайте что вы уже летите на хутор Херосимы собирать бабочек в подвале. Потом вы будете бахаться морфием во все вены, и бить себя лопатой по голове. Удачи
2. Девочки из среды "Я хочу дружить с тобой мозгами". Дружите. Пожалуйста. Присылайте в окровавленном конверте свой губкообразный скальп с мозгом, я поставлю его у себя на полочке в заспиртованной банке. Может, коллекцию соберу. Адрес отправки спросите в личке.
3. Девочки из серии "я видела твоё семейное положение и всеравно хочу с тобой дружить". Поздравляю вы тысячный клиент и я вам напишу, что я старый, женатый морской волк, у меня рахит колена, трое детей и я контужен на всю башку. Дальше удаляйте свою страницу и плачьте, что в этом мире даже уродов расхватали.
4. Девочки из серии "я видела твоё семейное положение и то что ты мне написал, но все равно хочу с тобой дружить. Напишите письменную заявку в Управу своего района и вам выдадут пьяного Альфонса, который вместо цветочков разобьет себе бутылку об голову и скажет : - Милая. Ик. Вот. Тебе розочка... Ик.. Удачи.
5. Девочки школьницы. Рекомендую таким тоже удалиться из Контакта, чтобы не развивать склонности к педофилии у несостоявшихся умом индивидов. Я не про себя если что ) xDDDD
6. Девочки - мальчики спамеры. Да-да-да. Меня не возможно заинтересовать подобной ху*тенью. "Милый давай трахнемся втроём с моей подружкой, мы тебе даже заплатим, только зайди на страничку"? Легко!!! Уважаемое оно, я напишу вам на стене, что я люблю садомировать в ванной с гигантским кальмаром, по которому стекает биогель из хирургического отделения. А ещё нарисую каки на стене и пообещаю сжечь дом.
7. Странные существа, обожравшиеся мужскими гормонами и ещё черт знает чем. Рекомендую вам обратиться в ближайшее отделение мясокомбинатов или чебуречных. Будет и от вас толк.
8. Странные существа мужского пола.
Я не курю и я не гей. (с) Д.Ш
9. Существа с деньгами и достатком. Чё вы тут делаете??? 0_о Эмммм я тут неделю мучаюсь. У меня долг на телефоне 210 рублей. А вы ещё тут??? Подарите яхту. Я распишусь у вас на стенке.
10. И вообще я вам всем рекомендую обратиться к врачу. Я смотрю сны о Ядерной войне, желаю смерти всему человечеству и мечтаю смотреть в окно когда люди заживо сгорают, когда идут с утра на работу… С любовью ваш Геннадий Князь Княжев
Дискография:
Death - Pierce Me, Demo, 1998
Death - Pierce Me, Full-length, 2001
Лично мне понравился момент, когда отвратное существо режет себя и безумно орёт )))
А вот и сам видос
ru.youtube.com/watch
Вы когда нибудь допивались до такого состояния что по собственному желанию разбивали окна сельской школы с криками "даёшь детям интернет!!!!", а после этого шли бы пол часа по уши в снегу через густой как заросли Комбоджи лес, чтобы поваляться на гробовой плите на кладбище?
Вы многое упустили
http://www.proza.com.ua/culture/fatalit
Кст ищу единомышленников в контакте. По крайней мере девушек которые мечтают садомировать в ванной с осьминогом
http://vkontakte.ru/id1081636
Среда, 23 Июля 2008 г. 14:22
Итак представим ситуацию что тебя - дорогой друг, оставили в квартире на седьмом этаже без всяких надежд на выживание. Входная дверь запаяна и состоит из 7 слоев правительственной пуленепробиваемой стали, в холодильнике есть только пачка протухшего майонеза, рулончик пластыря, клей Момент и зелёные сопли в банке с надписью огурцы. Туалет засорился, телефон отключен, на окнах решётки, из мебели только стол и диван, на котором валяется бешеный. голодный кот. Тебе срочно нужно справить нужду так как сопли в холодильнике, которые ты ел исчерпали срок годности ещё в 60-х. Тебе необходимо поесть и избавиться от боязни закрытого пространства, которая появилась внезапно после 3-х недель посиделок в комнате.
Что-же делать в такой ситуации? Школа выживания поможет вам.
Обед
Первое что нужно это найти еду, так как десантнику всеравно где справлять нужду, тем более что после 6 ночей жестокого энуреза штаны превратились в шляпу из пробкового дерева. Итак медленно ползём из коридора на кухню, вооружившись розовым тапком от безумного кота, проползаем минуя коричневую субстанцию струящуюся из под двери, ведущей в туалет. Оглядываемся и в прыжке захлопываем дверь на кухню. Дальше следует закрыть глаза и выложить все содержимое холодильника в большую кастрюлю предварительно пополнив её водой. Осмотри окна в надежде найти пару домашних цветков и тоже закинь их в кастрюлю. Кактусы тоже подойдут. Мексиканцы их жрут и вроде живы, а чем ты хуже их? Ставим на двадцать минут и забывает про нее вообще. Как это есть? Не беда!!! Уходим в кладовку, поедим кошачьего наполнителя не первого качества. Голода больше нет.
Борьба за жизнь.
Добравшись до комнаты и со всего размаху оглушив тапком кота, мы змейкой перебираемся к ящикам с инструментами. С помощью ножниц и умело стучащей головы, вскрываем вентиляционную шахту и с гордым видом прихватив с собой шапочку из фольги, для защиты мозга, набор юного химика лезем в трубу до полного одурения, ломая стены головой. После 4-х часов мучений с облезлой спиной мы наконец попадаем к себе на кухню. А что? Разве тебе небыло скучно сидеть 3 недели дома? Закидываем набор юного химика в кастрюлю с пластырем, банкой соплей, испорченным майонезом и кактусами, бежим в коридор скользя на великолепном катке коричневой ароматной жидкости, пытаясь съесть содержимое кастрюли на бегу. После 7-6 падений не удивляйтесь что вас выключит и вы потеряете сознание. Химические вещества набора смешаются с вашей стряпней и эффект может быть самый разный. Приятного избавления от фобий.
Лесные тролли.
Проснувшись в великолепном море вожделенного запаха и осмотрев масштаб трагедии, заметим что в вашем доме было значительно больше стен. Естественные инстинкты животных значительно более развиты чем у человека, так как человек в отличие от кота не может пробить головой 7 слоев правительственной пуленепробиваемой стали. Плывём на тапке во двор отбиваясь лопатой от волшебного появления отряда ОМОН. Ах да. Нужду можно справить в любых кустах около дома.
Осмотревшись, незабудьте одеть шапочку из фольги, они смотрят за нами со спутника. Вооружившись лопатой. Теперь тебе срочно нужно найти людей, так как через 4-5 часов твой дом окончательно уйдёт под "воду", набор юного химика растворит тебя изнутри, а бешеный кот ещё где-то нюхает воздух в предвкушении добычи. Зачем я тебе все это посоветовал? Ну а как-же? На твоем месте я бы уже на резинке от трусов повесился, а тебе зачем-то выйти надо. Ладно удачи герой.
Если вы после этого выжили, значит не повторяйте это второй раз у соседа.
Итак представим ситуацию что тебя - дорогой друг, оставили в квартире на седьмом этаже без всяких надежд на выживание. Входная дверь запаяна и состоит из 7 слоев правительственной пуленепробиваемой стали, в холодильнике есть только пачка протухшего майонеза, рулончик пластыря, клей Момент и зелёные сопли в банке с надписью огурцы. Туалет засорился, телефон отключен, на окнах решётки, из мебели только стол и диван, на котором валяется бешеный. голодный кот. Тебе срочно нужно справить нужду так как сопли в холодильнике, которые ты ел исчерпали срок годности ещё в 60-х. Тебе необходимо поесть и избавиться от боязни закрытого пространства, которая появилась внезапно после 3-х недель посиделок в комнате.
Что-же делать в такой ситуации? Школа выживания поможет вам.
Обед
Первое что нужно это найти еду, так как десантнику всеравно где справлять нужду, тем более что после 6 ночей жестокого энуреза штаны превратились в шляпу из пробкового дерева. Итак медленно ползём из коридора на кухню, вооружившись розовым тапком от безумного кота, проползаем минуя коричневую субстанцию струящуюся из под двери, ведущей в туалет. Оглядываемся и в прыжке захлопываем дверь на кухню. Дальше следует закрыть глаза и выложить все содержимое холодильника в большую кастрюлю предварительно пополнив её водой. Осмотри окна в надежде найти пару домашних цветков и тоже закинь их в кастрюлю. Кактусы тоже подойдут. Мексиканцы их жрут и вроде живы, а чем ты хуже их? Ставим на двадцать минут и забывает про нее вообще. Как это есть? Не беда!!! Уходим в кладовку, поедим кошачьего наполнителя не первого качества. Голода больше нет.
Борьба за жизнь.
Добравшись до комнаты и со всего размаху оглушив тапком кота, мы змейкой перебираемся к ящикам с инструментами. С помощью ножниц и умело стучащей головы, вскрываем вентиляционную шахту и с гордым видом прихватив с собой шапочку из фольги, для защиты мозга, набор юного химика лезем в трубу до полного одурения, ломая стены головой. После 4-х часов мучений с облезлой спиной мы наконец попадаем к себе на кухню. А что? Разве тебе небыло скучно сидеть 3 недели дома? Закидываем набор юного химика в кастрюлю с пластырем, банкой соплей, испорченным майонезом и кактусами, бежим в коридор скользя на великолепном катке коричневой ароматной жидкости, пытаясь съесть содержимое кастрюли на бегу. После 7-6 падений не удивляйтесь что вас выключит и вы потеряете сознание. Химические вещества набора смешаются с вашей стряпней и эффект может быть самый разный. Приятного избавления от фобий.
Лесные тролли.
Проснувшись в великолепном море вожделенного запаха и осмотрев масштаб трагедии, заметим что в вашем доме было значительно больше стен. Естественные инстинкты животных значительно более развиты чем у человека, так как человек в отличие от кота не может пробить головой 7 слоев правительственной пуленепробиваемой стали. Плывём на тапке во двор отбиваясь лопатой от волшебного появления отряда ОМОН. Ах да. Нужду можно справить в любых кустах около дома.
Осмотревшись, незабудьте одеть шапочку из фольги, они смотрят за нами со спутника. Вооружившись лопатой. Теперь тебе срочно нужно найти людей, так как через 4-5 часов твой дом окончательно уйдёт под "воду", набор юного химика растворит тебя изнутри, а бешеный кот ещё где-то нюхает воздух в предвкушении добычи. Зачем я тебе все это посоветовал? Ну а как-же? На твоем месте я бы уже на резинке от трусов повесился, а тебе зачем-то выйти надо. Ладно удачи герой.
Если вы после этого выжили, значит не повторяйте это второй раз у соседа.
Утро
Было холодное октябрьское утро, когда в дверь позвонили. Князь валялся в груде бутылок из под Абсента, накрывшись полиэтиленовым мешком в котором валялись пустые банки с надписью Ягуар - Сивуха. После 18 звонка дверь открыли лёгким движение руки и на пороге появились дядечки в армейской форме и милиционер.
-Собирайтесь призывник. Сегодня вы будете служить в артиллерии. -козырнул дядька с усами.
-Сгинь дьявол!!! Сгинь!!! Аллах, Будда, Шива спасите!!! Я больше не буду пить. -Князь вскочил и попытался со всего маху ударить наваждение мешком с пустой тарой.
-Товарищь призывник у вас 15 минут на сборы
-Сгииииинь нечистая!!! - Князь побежал в туалет в надежде повеситься на старом шнуре от USB кабеля, но военные заломали беглеца и погрузили в машину.
Медкомиссия
В Военкомате было тихо, все уже уехали и утреннее солнце смотрело как птицы стучатся в решетки узеньких окон. Кабинет последнего слепого врача Психотерапевта который не видя призывника был способен поставить дауну диагноз годен без лишних слов.
-Фи сер годны к службе в стррройних рррядаф Рассийской арррмии - картавит врач
-Вы все больные. Я ненермальный!!!! АААААААааааааааааааа - Князь подбежал к полке с лекарствами и разбив его головой начал поедать медикаменты и делать прямые инъекции всех препаратов в паховую вену.
Из кабинета, призывника вытаскивал весь военкомат. Он кричал что подарит всем Говорящие тостеры и крутил глазами во все стороны похожими на 2 дыни. У ворот военкомата стояла белая карета с гордым названием "03"
Правый фланг
В психиатрической больнице было тихо и тепло. Добрые дяди говорили что сегодня после обеда будут делать прививки от язвы Президента, смирительная рубашка так эротично стягивала талию и Князь смотрелся в ней просто мега-сексуально. В палате по соседству проживал Аркадий Укупник, который ночами пел медперсоналу песню "Я на тебе никогда не женюсь". А в соседней палате жила сама Алла Пугачёва. Кормили хорошо и скоро отпустили, прописав Галопередол и триганде с пивом.
Гол
Служиться хорошо Мама. Служу и радуюсь. Отправили меня в Чернобыль выкапывать залежи урана в вагоноремонтнобиологических войсках (ВРБВ). Деды не обижают, от меня ночью прикуривают и картошку на мне пекут. Экономно. Кормят хорошо. Вчера дельфина забили, он из загона в Киев пытался убежать и убежал, но ели мы его всей казармой. Пришли мне мазь какую нибудь. И сушки. Просто ухо на спине чешется от формы. И хомяк в голове от лекарств колесо три часа подряд крутит. Я ему сушечку дам и он уйдёт, а потом я зарежу своего командира. Целую мама..
